純貴坊酒業
這只是一次火車站的偶遇，甚至連偶遇都談不上，只能說是我看見了他。
他還是和過去的這些年一樣，刀削般的臉藏在一頂鴨舌帽下，帽檐下露出的白發，顯出真實年齡已經不小，卻是帶帽子的緣故，總有著一些生氣和活力。他患白癜風，皮膚不能見光。，帽子就自然而然成了他的標志，倒顯出另一番氣質。他有著無數的白襯衫，不論春夏秋冬，總能讓人看到他穿白襯衫的樣子。一米八的個頭，穿白襯衫出落得格外好看。天氣轉涼，他就在襯衫外套一件毛背心，再冷些，就套件舊舊的皮大衣，帶著歲月的印記。或許，他年輕的時候當過兵，身板很直，這樣的年紀了，卻不顯老態，腳著民工鞋照樣健步如飛。我看見他在人頭攢動的站臺匆忙前行著，卻不知道他要去哪里。
長這么大，我們家從來沒有搬過家，如同燕子一樣眷戀著我們所棲息的這一處小房子，安然度日。媽媽是教師，爸爸是建筑設計師，自打我呱呱墜地起，在媽媽單位分到的這個教工宿舍里一住就是十八年。我是在一堆教工子女中間混大的，從最開始一起上廁所一起洗澡一起玩沙子到現在一起高考一起上大學，我們長有多大，就在一起了多久。老陳是什么時候到我家小區來的我不知道，自打我記事起，就有了這么個人存在著。我至今沒有和他說過一句話，他不正常的皮膚總讓我聯想起動畫片里白發魔頭之類的怪物。我和小伙伴們總是躲在離他不遠的角落里煞有其事地猜測他的身份他的故事，編出的故事曾經嚇得我們好幾個晚上不敢一個人睡覺。那時候，老陳，是一個魔化了的人，以至于每每回家時，我都要繞過他，提心吊膽地走。
老陳最開始是修鞋匠，擺在他面前的那個小木箱里，裝的都是我不知道的工具，正因為不知道，所以才害怕，想他會不會用這些工具殺死小朋友們。有時候陪著媽媽去修鞋，走到他跟前，他會從懷里掏出一些小玩具或者糖果逗我開心，我從來不接受，覺得他會用這些東西像老巫婆毒死白雪公主一樣毒死我。媽媽總是打趣說：“孩子小，膽子還沒練出來。”他訕訕地笑：“女孩子，膽小點兒是好事，以后有人疼。”然后收回手里捧著的東西。我和小伙伴們說他是個殺人犯，那些工具都是殺過人的，哪個工具用來剖肚子，哪個工具用來挖內臟，說得神乎其神，小伙伴們大多嚇哭著回家，拉著自己的爸媽要趕老陳走。那些鄰居見到我媽就無奈地抱怨：“看看你的好閨女，以后說不定能成個小說家，真能編故事，我家小娃娃都被你閨女嚇哭了。”媽媽也把這些話說給老陳聽，老陳就會很開心地說：“那我一定是男主角哈哈。”有一陣，我害怕他因為我編造了他的謠言而拿著那些工具殺我，哭鬧著要和媽媽睡。童年的記憶里，他就是魔鬼的化身，我和他之間，保持著神圣的距離感。
后來我想，老陳是喜歡我的，整個院子里的小孩子，他只給我一個人好吃的好玩的。我再大些的時候，對他不再那么畏懼，他給我小玩具糖果之類的我也會拿過去，但是我不和他說話。院子里的小伙伴會看見他給我東西，遠遠地看著，等我走近了才圍過來問東問西，大多也是關于他殺人不殺人的問題。我會不屑于去解釋什么，第一次有了被特殊對待的虛榮感，這種感覺我一直小心翼翼地去維護。那個時候，小伙伴們覺得我是最勇敢的人，敢和“殺人犯”做朋友，我總是很得意地笑，有時候會故意在他們人多的時候，往老陳跟前走，接過他遞給我的東西，拿過去和他們分享。媽媽看到我和老陳有些親近，歸結為我長大了些，膽子也就大了些，是很正常的事情。只有我心里清楚，我帶著自以為的老練和驕矜與老陳來往著，談不上親密，也談不上疏離。小學六年級的我，開始看一些言情小說，偶爾在家里瞥見《知音》，也會翻上兩頁。我開始窺探大人們的世界，開始想要了解不屬于我所在年齡段的事情，也開始幻想，老陳會不會在見我第一面的時候就愛上了我，他其實一直在等我長大來娶我。我會把我所看書中的男主角都想成老陳，以為以他為我心中的男主角就是成熟的標志，就表明我擁有了大人一樣的情感。那段時期，我對老陳的態度有些故意的親昵，像是給予暗戀自己的人恩賜一般。我想，老陳心里是快活的。
老陳是從他改做麥芽糖開始被院子里的小孩兒們接納的。不知什么原因他放棄修鞋改做麥芽糖。每天沒事就在一塊白色的大石板上用煮沸的糖漿勾出各種圖案，小孩子們會放棄昔日愛玩的游戲，看著他用糖漿畫畫出神。有長輩陪著的，大多會央求著買上一根嘗嘗甜。賣糖比修鞋賺錢，修鞋一角錢兩角錢的賺，但是這麥芽糖一根就是五角，后來漲到了一元。他改做這個大抵是出于這個原因。當然，年幼的我是不會想到經濟這一層的，我以為他是為了收買我周圍小伙伴們的心才改做這一行，為了讓他們在我面前說好話，好以后順順利利娶我。因而，我從來不去圍觀他做糖，也不為他畫出來的圖案拍手叫好。人多的時候，我只是目不斜視地從他們跟前走過，待到人少，我走過去時，他總是會給我一根，對我溫柔地笑。這就是我童年得到的最大的特殊待遇，是我最享受的虛榮感和幸福感。是自以為跳脫出孩子的世界，提前走向大人世界的滿足感。
我上高中后，很少回家。回來也只是待上周末兩天，大多還是補覺睡過去的。院子里因為少了孩子們的笑聲而顯得有些落寞。我記得我第一次回家的那會兒，看見老陳又在修鞋。那是個秋天，老陳的白襯衣外套了件脫了線的毛背心，他坐在一棵枯樹下，安安靜靜低著頭補著手中的鞋。我從院子門口進去時，他抬頭看看我，我一時怔然不知道該有怎樣的表情。好在他只是看了看我，就繼續低頭做活，并沒有任何情緒變化。我就這么從他面前走過去，停好車上樓。心里不知怎地有些失落。我在學校有了男朋友，像大多數家長一樣，爸媽當然是反對在這樣一個緊張的階段，不應該有這樣的事情發生。我躲著爸媽，和喜歡的男孩在一起。他周末送我回家止步于院子門口，我們會在院子前說上好一陣話，無非是青春期里矯情的感傷。老陳都看在眼里，我有時會擔心他會不會和我媽說起這事，事實上，三年過去，我媽都不知道我談過戀愛。老陳，算是見過他的為數不多的成年人之一。高中的戀情，都是無疾而終，這倒是讓我和老陳之間有了心照不宣的秘密。我對他的感情，似乎又多出了特殊的一層。
高三那會兒，回家的時候，總不見老陳的身影。幾次后，在飯桌上我隨意問起他的事情，媽媽說不知道是家里有事情還是自己有病得治，總之是在這里待不下去了。我又問他家在哪里，媽媽說不清楚，貌似是郊區。老陳在的這些年，街坊鄰居都和他很熟，對他都十分熱情。然而，卻沒有人了解他的身世背景，他的家鄉他的故事。他終究被認作是外來的一份子，最后還是沒能融進這個院落里。于院子里的很多人而言，他就是修鞋匠，他走了，自然會有下一個來。他們對待下一個的態度，都不會有變化，依舊熱情。他甚至不會被人想念，這里的每一個人，都在自己的生活中馬不停蹄，從不曾記起過有這么一個人，也就談不上忘記。我也只是在飯桌上唏噓了一會兒，從媽媽口中得知，老陳曾經跟媽媽說過他也有這么一個女兒，和我長得很像。我問媽媽他女兒在干什么，媽媽說：“早死了，三四歲的時候，掉水里淹死的。”我有些訝異，在被媽媽催促著吃飯的聲音里潦草結束對這件事的深究。往后的日子，我和大多數人一樣，為著自己的事情忙得想不起老陳。
高考結束后的那晚，被爸媽接回家。走進院子門口的那一剎那，我下意識地往一個地方看了看，空落落的。那一瞬間，我有些紅了眼眶。我想，我應該是這里，唯一一個會想念老陳的人吧。
我沒有想到此刻，正坐在火車上準備前往一個陌生城市的時候，遇見了老陳。對我而言，這真是一場分外美麗的偶遇。我看見他一如過去的這些年，樣子容貌都沒有改變。他疾步往前走著，穿過人海，堅定地往前走著。他走過我窗前的那一刻，我想要抬起手和他打招呼，他沒有看我，就這么走過去了，就像多年前，我還是個小姑娘的時候，驕矜地目不斜視地從正在用糖漿畫畫的他面前走過去一樣。
在列車就要駛出的那個時候，我偶遇老陳，就像是一場最正式的告別。當列車緩緩駛離這個我生活了十八年的小城市時，我心里想：很久很久以前，我還很認真地考慮過要嫁給他。
